初日終演。
ツイッターではきっと文字数が足りないので、
今の想いを、燃え尽きる前に
個人的な想いを書き殴ろうと思います。
挑戦、だった。
私の大きな分岐点。
人生の判断を、これから生きていく世界を、
今年中に絞り込もうと決めていた。
再確認をしたら来年から
降りる覚悟もあった。
だから仕事も新しく、
降りた場合の違う道を作るために始めた。
きっと再始動もないのかもしれない。
って思ってた。
だけど、舞台は、
小劇場は。
痛いくらいこの空間が心底好きなんだと、
生きてるんだと、痛感した。
痛感した途端世界が変わった。
楽屋に帰りたくなかった。
作品の側に居たかった。だからずっと裏で隠れて世界の中にいる。
今日、裏で何回泣いただろう。
なんで、
こんなに感情を揺さぶられるんだろう。
心を鷲掴みされているんだろう。片時も板から離れたくないと思うんだろう。
身体は疲れている筈なのに、
幸せで溢れてるんだろう。
それは間違いなく、大切な仲間がいるから。
一つの作品に掛ける想いがひしひしと
伝わってくるから。全力で生きている。
きらきらと輝いてる。
私もその歯車になりたくて
板の上に立つ。
短い間に目から鱗が出るくらい、
沢山勉強になる事があった。
作品が大好きだ。
仲間が大好きだ。空間が大好きだ。
大好きな世界で、
私は明日も生きます。
悔いのないよう、全てを掛けて。
ありがとう。
繋がりが繋がってまた繋がって。
私は、助けられて支えられて大切な大好きな場所にいられる。
感謝の気持ち全てを、
板の上でちゃんと返したい。
さよなら、ありがとう。
沢山の人とさよなら、
またいつか、をした。
その間の時間が、
多分この一年弱で
沢山旅をしたからもあるのか
私の考えを180度変えてくれた。
変わってないのかもしれない。
変われてないのかもしれない。
だけど、
きっとこれからの人生の生き方を
本気で考えているのは生まれて初めてだろう。
今までは猪突猛進や流されていたりした。
今になって考える様になったのは、
このタイミングで大きな
さよならが、いつかまたね、がいくつか重なったから。
今まで私はどれだけの人達が
側にいてくれて、
私は幸せな人生を歩んできた事を気付いた。
だから、認めよう。と思った。
ずっと、
誰かの笑顔になりたくて
だれかの幸せになりたくて
だれかの特別になりたくて
だれかの支えになりたくて
だれかに覚えていてほしくて
だれかの記憶に残っていてほしくて
だれかに認めてほしくて
だれかに褒めてほしくて
だれかに必要としてほしくて
だれかに、許してほしくて
だけど、もう本当はそんな事、
どうでもいい。
自分欲にまみれて、
人に縋り付くのも
作品に縋り付くのも
団体に縋り付くのも
もう、おわり。
ずっとなにかに縋っていた事に気付いて。
気付いたら、それがなんだか
うっとおしくなって、馬鹿馬鹿しくなって、
邪魔くさくなって。
そんな思考に縛られるのは
もう無駄だと思って。
すとん、と終わりました。
今までの人生とさよならだなって
呆然と思います。
今やっと、生まれた、
そんな感覚です。
これからは一人で、自分で、
立って歩いていきます。
一人でも独りじゃない事は
もう強く記憶に残っているから。
ありがとう。
沢山、ありがとう。
感謝の気持ちは絶えない。
出逢ってくれて、
沢山の時間を過ごせて、
思い出は沢山。
それを大切に見守って。
はじめまして、の人生。
何があるか分からないけど、
楽しんで生きていきたい。
今は、ただそれだけを想う。
幸せでした。
ありがとう。
頑張ります。
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